• Una din cele mai frecvent intalnite modalitati de escaladare a conflictului in cuplu este discuţia în contradictoriu. Fără aceasta nu există negociere, nu există evoluţie. Oricum un acord perfect nu poate exista, si chiar este periculos sa existe, mai ales într-un cuplu. Important este însă ca aceste dezacorduri să nu fie puse în scenă în faţa copiilor (mai ales atunci când ele se referă la copii), şi să fie discutate ca o negociere nu ca un război. În cuplu nimeni nu înfrânge pe nimeni, orice victorie personală este înfrângere pentru relaţie.
• Gândeşte-te ce din comportamentul de cuplu al părinţilor tăi nu îţi place sau nu ţi-a plăcut şi notează-ţi cum ţi-ar fi plăcut ca ei să relaţioneze. Analizează relaţia cu partenerul tău - vei descoperi că aplici aceleaşi scheme de comportament disfuncţionale. Începe să aplici ce ţi-ai notat (în cazul părinţilor tăi)
• Nu pune în sarcina partenerului tău fericirea ta – el nu este obligat şi responsabil să te facă fericit/ă. Dacă ajungi să gândeşti astfel vei ajunge să depinzi prea mult de stările sufleteşti şi de schimbările de dispoziţie ale acestuia. Şi vei ajunge să fii ostil acestui partener care nu are habar ce greutate ai pus pe umerii lui, el nefiind în stare să viseze care sunt parametrii după care tu îţi defineşti fericirea şi deci nici să îi atingă. Fericirea ta depinde de tine şi în ea fă loc şi familiei tale, ea nu trebuie să depindă de câte flori îţi aduce el, de cât de albe sunt rufele spălate de ea, ci de câtă încredere în sine şi stimă de sine aveţi fiecare dintre voi.
• Nu aduce furia şi frustrările de la serviciu acasă şi invers. Şi nici sarcinile de serviciu acasă. Ce este de făcut la serviciu fa acolo, nu acasă. Nu poţi? Cum să laşi la uşa servicului aceste lucruri? De ce ai vrea să le aduci cu tine? Le rezolvă soţul sau copiii? Te ajută să îi tensionezi şi pe ei sau să te foloseşti de scuza “sunt nervos de la muncă” pentru a-i reduce la tăcere pe ai tăi şi de a-ţi crea o aură de persoană importantă şi împovărată de problemele firmei... Jenant. Dacă tot nu le pot rezolva ei, pentru ce ar trebui să continui să intoxici atmosfera de acasă cu lucruri care nu îi privesc. Ei au nevoie de tine, de dragostea ta, de zâmbetul tău, de mângâierile tale şi nu de istericalele şefei, neseriozitatea colegilor tăi, întârzierea furnizorilor etc
• Poate cel mai mare obstacol in calea armoniei cuplului este credinta ca partenerul trebuie sa se schimbe.Si ca tu vei fi cel/cea care il va schimba. Ori il accepti asa cum e, ori iti cauti pe altcineva. Pretul dezamagirii este prea mare – fericirea voastra.
• Nu critica, caci nimeni dintre oamenii criticati nu pot fi aliatii tai, alaturi de tine. Mai bine evidentiaza ceea ce e laudabil si propune variante de comportament (la comportamentele care nu iti convin), in loc de “tu nu speli niciodata vasele” poti spune “tu esti o persoana ordonata si iti place curatenia (chiar daca nu este asa, nimeni nu va nega acest lucru) poti sa speli tu acum vasele ca sa ma duc eu sa fac ..., te rog?!”. O atitudine care umileste, care sfideaza va ataca stima de sine a partenerului, ceea ce duce la escaladarea conflictului. Nu e nimic mobilizator in a-ti umili partenerul sau copilul. Cum sa incetezi a mai face acest lucru? Analizeaza-ti si echilibreaza-ti balanta emotionala. Inlatura emotiile disfunctionale – furia, vinovatia etc daca nu poti singur, apeleaza la ajutorul unui psiholog.
• Exprima-ti emotiile eficient. In primul rand analizeaza problemele tale nerezolvate pe care le-ai adus cu tine in aceasta relatie. Multe reactii pe care le ai la actiunile sau vorbele partenerului sunt declansate de puncte sensibile din copilarie. Daca una din ranile tale emotionale este a te simti nerespectat, de cate ori partenerul face/zice ceva care pare lipsa de respect vei reactiona disproportionat. Deci inainte de a invata sa iti exprimi emotiile eficient afla care sunt problemele tale/punctele sensibile/vulnerabilitatile. Dupa aceea invata sa comunici ceea ce simti fara a acuza, soma, invinovati. Exemplu “cand tu imi ceri sa aduc apa eu ma simt ... pentru ca ma gandesc ca ...” si nu “ma enervezi cand imi ceri apa”. Primul mesaj comunica faptul ca ma simt frustrat de comportamentul acela nu de tine.
• Nu invinovati doar partenerul pentru problemele din cuplu “din cauza ta nu comunicam/nu avem o viata sexuala satisfacatoare etc” acest lucru duce la aruncarea partenerului intr-o postura defensiva, creaza resentimente, il face furios si scade dramatic sansele rezolvarii problemei. Relatia este compusa din doua persoane si fiecare trebuie sa contribuie la calitatea ei si sa isi imparta responsabilitatea pentru ceea ce nu merge.
Inainte de a stabili tu, ca un judecator suprem, vinovatul si pedeapsa, intreaba-te ce poti face tu, nu ce nu face celalalt, pentru imbunatatirea situatiei si fa-o. Gandeste-te cum ai putea tu sa ii arati dragostea si respectul si cum ai face sa petreceti un timp de calitate impreuna. Acestea sunt micile lucruri care pot face o mare diferenta in drumul spre fericirea si armonia in cuplu.
• Ai permanent grija la atitudinea ta – arata bunatate, sensibilitate si respect la adresa partenerului tau si vei fi inzecit rasplatit. Nimeni nu isi doreste sa ramana intr-un cuplu in care nu i se acorda macar atat.

Psiholog Cristiana Haica