Cum ne dam seama de faptul ca mariajul nostru sufera datorita singuratatii in doi? Si cum rezolvam aceasta problema?
Singuratatea nu este obligatoriu semnul unei incompatibilitati ci al unei incapacitati de a mai ajunge la celalalt. Intr-o buna zi iti privesti partenerul de viata si te intrebi: cine este omul de langa tine cu care iti imparti viata? Aproape ca a devenit un strain despre care nu sti mare lucru: nu-i cunosti problemele, dorintele, emotiile.
Cauzele care ne imping in haul singuratatii sunt numeroase, dar cele mai frecvente sunt: lipsa comunicarii, rutina, apatia.
Una  din nevoile noastre vitale este aceea de a comunica, de a putea sa traim in comun cu persoane importante pentru noi. Cuvintele, mesajele transmise intre partenerii unui cuplu fie vor hrani, vor dinamiza pe fiecare din protagonistii relatiei, fie ii vor afecta, ii vor rani. In lumea agitata in care traim cuvintele sunt cele care pot amplifica un sentiment, pot inviora o relatie obosita, pot trezi emotii puternice.
Cu cat comunicarea este mai intima, cu atat cuvintele sunt mai insuficiente pentru a asigura comunicarea. Contactul fizic cu fiinta iubita, complicitatea gesturilor, a privirilor, creeaza o aura de bucurie si incredere in jurul cuplului in care domneste armonia. De-a lungul timpului insa, blocajele, refuzurile care apar si se dezvolta intr-o relatie sunt rezultatul esecurilor inregistrate in stabilirea unei comunicari fizice si verbale. Trebuie sa ne acordam timp pentru a interactiona, pentru a ne impartasi unul altuia ganduri si sentimente, pentru a ne intelege unul pe celalalt.
Lipsa interactiunilor si a comunicarii reprezinta principalii inamici care duc mai intai la instrainare si mai apoi la destramarea cuplului. Adeseori femeile se adancesc in treburile casnice sau isi petrec mai mult  din timpul liber cu prietenele. Barbatii devin si ei din ce in ce mai tacuti, se refugiaza in munca sau se retrag in fata televizorului absorbiti de emisiunile sportive. De-a lungul anilor, fiecare va acumula suparari, frustrari, nemultumiri mai mari sau mai mici. Toate acestea vor contribui la aparitia unei distante intre cei doi care se va mari si astfel fiecare va ajunge sa traiasca separat in lumea lui, cu tristetile, durerile si sperantele proprii. Intelegerea si sprijinul pe care le gaseau in partener acum le cauta si le obtin de la ceilalti oameni din jurul lor.
Un alt semn al insingurarii in interiorul unui cuplu este rutina. Evenimentele cotidiene precum dusul copiilor la scoala, pregatirea mesei, rezolvarea problemelor financiare si medicale, ii fac pe cei doi soti/parteneri de viata  sa devina mai ingrijorati, mai stresati. Toate aceste lucruri le pun relatia la incercare. Astfel, cei doi nu mai au ragazul de a petrece timp de calitate impreuna, nu mai au dispozitia necesara pentru a glumi, nu-si mai fac confesiuni, nu-si mai spun cuvinte tandre. In acelasi timp relatia intima ajunge sa se rezume la sexul obligatoriu, de rutina.
Membrii cuplului uita adesea lucrurile pe care obisnuiau sa le faca impreuna pentru a se distra. Prietenia de la inceputul relatiei precum si distractiile in doi dispar lasand loc plictiselii. In aceasta situatie este necesar sa gasesti o portita de scapare pentru ca relatia depinde de acest lucru.
Portita ar putea fi reprezentata de toate lucrurile care te-au atras la partenerul tau la inceputul relatiei si sa faci tot ce-ti sta in putere sa le readuci la viata. De asemeni, orice activitate in doi este binevenita si are rolul de a va aduce aminte ca nu sunteti singuri.
Ce poti face pentru a indeparta spectrul singuratatii in doi?
In primul rand discutati despre sentimentul de singuratate cu partenerul vostru, marturisiti-va ingrijorarile si incercati sa nu-i aduceti acuze. Redescoperiti-va unul pe celalalt si invatati sa intelegeti ca sunteti diferiti si acceptati aceste diferente. Comunicati partenerului de viata care sunt nevoile voastre, fara sa presupuneti ca el/ea ar trebui sa le cunoasca deja si petreceti cat mai mult timp impreuna.

Psiholog Gabriela Dragnea

Cuvinte cheie: psiholog, psihoterapeut, psihologie, psihoterapie, terapie de cuplu si familie